昨天，重感冒發作，不只做不到任何工作，甚至睡不安穩
其實上星期已感到自己四肢冰冷
但仍然安慰自己沒有問題
直至星期五發燒，才確認自己患了病，卻死撐著自己可以”攪掂”
直至高燒不退，才願意看醫生
有如此明顯的生理徵狀、客觀的體溫度數
也不容易說服自己去求診
當精神出現問題
那些看不到觸不到的病徵，則更難相信自己真的患病
也無法叫自己積極面對自己的問題
（當初看醫生時，醫生用標準疾病評估的題目給我評估狀況時，我也只僅僅符合當中的一項）
承認自己患病的確不容易
因為在承認患病之時
也同時承認了自己的軟弱，需要求人幫助
若果是承認自己所患的精神毛病
則更添附了”了無期限”的折磨的意義
因為精神毛病也是長期病患
何時痊癒，無人說得準
所以當告知朋友自己患病的消息
他們認為我只是大驚小怪
被醫生那“小事化大”的態度所傳染
的確，不少醫生為著生意
把脫髮、色斑等等說得煞有介事
若不好好接受治療(卻不能治癒，即斷尾)，便會增加心理壓力，人際關係受阻，甚至自殺!?
令不少人願意每數個月花一筆金錢，無間斷地購買藥物或光學療程
也有說
用作判斷精神病的《精神疾病診斷與統計手冊》(DSM)，由最初只有六十條條項，增加至現在第四版(DSM IV)的數百項，在半個世紀的光陰裏，人類的精神疾患真的出現了這麼大的變化？還是負責撰寫報告的專家，與藥廠的千絲萬縷關係作祟？
再說，作為一個基督徒
要承認自己患上精神毛病是困難的
因為聖經的教導不斷強調我們要把憂慮交給神
與神活在一起是滿有喜樂的
所以，若仍然活得苦，活在擔憂中
像說你沒有把你的生命全然交給神一般
幸好
某次讀著一篇由牧者所寫的文章
他提及一個非常愛主的人
也可以患上抑鬱症
因為人總有軟弱的時候
正如醫生也會患病
但我們不會因此懷疑該醫生的醫術
因為身體的抵抗力總有低潮的時間
而病毒便由此入侵
天上的父會體諒我們精神的軟弱
不會因此懷疑我們對衪的愛
到了最後
我問自己我是真的患病嗎？我患了抑鬱症嗎？我患了焦慮症嗎？
但我的情況卻不是如醫生所說的典型情況
最後我問自己：我的生活因為我的思想性格受阻嗎？
我的自我料理能力有沒有因此下降？
我的工作能力有否因此沒能發揮應有的水準出來嗎？
我與朋友的關係有否因此而變壞呢？
當我發現以上的問題，我均以”是”為答案時
我知道我真的患病了
8 comments:
如果人能原諒自己，那麼會生活得舒服一點。
原諒與縱容
只是一線之隔
有何不可﹖
在alex那邊看到你的留言。
這兩天情緒很差，未婚夫回來幾天又要再出差，一個人在家很寂寞，就算他回來了也在忙著工作，我不習慣被冷落，但是又不好怪他…
只好自己躲起來哭，我不想告訴他我覺得好寂寞，他也無能為力吧…
告訴你，我跟他在一起從未試過吵架的，不知是好是壞呢…
相似的困難，我也遇過
他的生活習慣與我大大不同
他返早我返夜
星期六晚我返教會
星期日晚是他的family gathering
要做到一星期見面一次並不容易
更遑論晚上見他一面，聽他的聲音
好多個晚上我也在淚水中渡過
我們好怕把自己的不開心告訴身邊的人
既怕麻煩他
也怕叫他擔憂自己
也認為他不能做到些什麼幫助自己
於是由得自己繼續悲傷
但他告訴我
他不介意我麻煩他
我沒有把我的不開心告訴他，才叫他真正介意
讓他感到我仍視他為外人一個
然後，我們繼續談，談每一次我為了什麼而哭
結果是，沒有談出實際的解決辦法
他依舊返他的早班，我依舊上我的晚更
他對我哭泣的原因（如擔心他生活不開心，害怕自己配不起他等等）也沒有提出令我心服的安慰
只是，我看見他為我的哭泣而皺眉，嘗試為我的不開心提出解決辦法
我便謹記這些說話，好好珍藏
然後留待我下一次想哭的時候用作慰解
我知道我不容易開心
所以我更要抓緊每次叫我鬆開眉頭的事情
留待日後使用
大寶
當我看見你的留這
巴不得馬上給你回覆
因為我知道傷心時，多麼想有一個同路人認同我的感受呢
但千言萬語，不知從何說起
以上的說話，可能與你的情況毫不情相干
但我真的想給你打氣
you can be depressed, but you cannot let the depreesion control you
潤:
你指的有何不可
是人可以縱容自己嗎﹖
很感謝你給我打氣啦！
其實我跟他在一起的五年中，都是在病中渡過的，我已對他說了太多自己傷心的事情了，無數次的哭泣…他都盡力安慰我，陪伴我，也為我做了很多…
可能是我太依賴他吧！
我不想告訴他是不想他不安心，他很努力工作，希望給我好的生活，因為我沒再工作了，全靠他啦，所以他的壓力也很大的，我不想再增加他的負擔了…
anyway…大家一起加油吧！
有時人總要放縱自己。
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